Noobzinho Blogger

Fiscalização de Pesca

2008-07-29T12:13:00.000-07:00

Mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido. Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca, e o fiscal pergunta o que ela esta fazendo ali.

- Lendo um livro - responde ela.

O fiscal a informa que ela esta numa área proibida para pesca.

A mulher protesta:

- Eu não estou pescando!

E ele responde:

- Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreende-lo e multá-la.

A mulher muito brava revida:

- Se o senhor fizer isso, irei processa-lo por estupro.

Chocado com a afirmacão da senhora ele responde:

- Mas eu nem sequer a toquei.

E a mulher:

- Mas o senhor possui todo o equipamento!

Pergunta Dificultada

2008-07-29T05:57:00.000-07:00

A Professora diz:

- Você Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.

O Fernandinho responde:

- Azeitona? Sei, não, fessora.

- É o gato! A azeitona, só botei pra complicar. Agora você Chiquinho: Me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.

Chiquinho responde:

- Goiaba? Sei, não, fessora.

- É o Bule! A goiaba, só botei pra complicar. Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim!

E o capetinha da classe pergunta:

- Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?

E a professora:

- O quê? Tá expulso da classe, seu safado!

Joãozinho responde:

- Nããããããão, fessora! É batom! As duas bolas, só botei pra complicar.

João Kleber - pegadinha do elevador

2008-07-28T16:04:00.001-07:00

Pegadinhas - Emprego na Funeraria (Silvio Santos)

2008-07-28T16:02:00.000-07:00

Pegadinha Silvio Santos da noiva no cemitério

2008-07-28T15:54:00.000-07:00

Bunda de Abóboras

2008-07-28T14:28:00.000-07:00

Pensador

2008-07-28T14:26:00.001-07:00

Segurança em Destaque

2008-07-28T09:33:00.000-07:00

Presos no Cofre

2008-07-28T08:24:00.000-07:00

Sexta-feira à tarde, dois funcionários de um importante banco ficam presos no cofre. Ao perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico:

- Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis!

Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão:

- Tenho duas notícias pra te dar!

- Fala, fala! Fala, logo!

- De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente até segunda-feira às três e quinze da tarde!

- Ufa! Graças a Deus! Qual a outra notícia?

- Segunda-feira é feriado!

Encontro no Elevador

2008-07-28T08:04:00.000-07:00

Um cara, meio que fracote, entra no elevador. Em seguida, entra um negão imenso! O cara fica meio assustado e olha o negão de cima a baixo. O negão percebe e fala:

- 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado.

O fracote desmaia, no ato!

O negão então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta:

- O que houve, cara, porque você desmaiou?

O cara, ainda meio desacordado responde:

- Desculpe-me. O que você disse?

- Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado.

- Ah! Graças a Deus... Eu entendi: "Fique de costas, seu viado!"

Roubo do Cavalo

2008-07-28T06:17:00.000-07:00

Numa daquelas cidades modorrentas de faroestes, o sujeito amarra o cavalo em frente ao Saloon e vai tomar um drink, mas na volta descobre que o seu cavalo foi roubado.

Furioso, ele saca o revólver e entra no bar atirando para o alto.

- Quem foi o desgraçado que roubou o meu cavalo?

Silêncio.

- Tudo bem! Eu vou tomar outro drink e se o meu cavalo não estiver lá fora quando eu terminar, vou fazer aqui o mesmo que eu fiz no Texas!

Pediu uma cerveja e tomou-a tranqüilamente sob uma dúzia de olhares curiosos. Quando saiu, lá estava o cavalo dele, amarradinho no lugar.

Um outro sujeito que estava próximo resolveu arriscar:

- Só por curiosidade, o que é que você fez no Texas?

- Voltei a pé para casa!

Comendo de Tudo

2008-07-28T04:58:00.000-07:00

O sujeito entra no bar com um macaquinho no ombro, vai até o balcão e pede uma bebida. O macaquinho, muito esperto, fica pulando de mesa em mesa. Primeiro, ele pega umas azeitonas, examina bem de perto e engole. Depois, pega umas fatias de limão e come também. De repente, pula na mesa de sinuca, fica analisando as bolas coloridas e, pra surpresa de todos, engole também! O dono do bar se assusta:

- Você viu o que o seu macaco fez? Ele engoliu a bola de sinuca inteira!

O dono do macaquinho não se assustou.

- Ah, não liga, não. Ele come tudo que vê. Não se preocupe que eu pago.

Duas semanas depois, lá vem o mesmo homem com o mesmo macaquinho no ombro. E mais uma vez, o macaquinho, muito esperto, sai pulando de mesa em mesa, mexendo em tudo que encontra. De repente, ele vê algumas cerejas, pensa um pouco, pega uma delas, enfia no rabo, pega de volta e come! O dono do bar não se conforma:

- Mas o que é isso? Você viu o que o seu macaco fez agora?

- Não. O que foi? - pergunta o dono do macaquinho.

- Ele enfiou uma cereja no rabo, tirou e depois comeu!

O homem explicou:

- Ah, não liga, não. Desde que ele engoliu aquela bola de sinuca, ele mede tudo antes de comer!

Técnica Revolucionária

2008-07-28T04:57:00.000-07:00

Um homem estava sentido uma forte dor no braço direito e resolveu ir ao médico. Chegando lá, o médico anunciou:

- Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária, utilizando um computador de última geração que dá o diagnóstico de qualquer doença pelo exame de urina, que é colocado em um dispositivo da máquina.

O paciente olhou para o médico rindo e disse:

- O senhor me desculpe Doutor, mas eu sou analista de sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina. Mas, para todos os efeitos, vamos fazer o exame.

O paciente entrou para o banheiro do consultório, e trouxe um vidrinho com a amostra da urina. O médico calmamente colocou uma pequena porção na máquina e em 30 segundos saiu uma fita da impressora com o resultado, que o médico leu em alta voz:

- João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito.

O paciente espantado disse:

- Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não é possível... Não estou acreditando neste exame. Gostaria de repeti-lo com uma nova amostra.

O paciente colheu a amostra novamente, passou para o médico que colocou no computador e este deu novamente o resultado. "João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito."

O paciente virou para o médico e disse:

- Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu gostaria de fazer o exame novamente, mas trazer a urina coletada após o jejum.

O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia seguinte, naquele mesmo horário.

Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de urina, pediu a esposa para colocar um pouquinho da sua urina no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho do óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e misturou tudo.

Foi para o consultório do médico rindo e pensando:

- Agora eu quero ver se este computador funciona mesmo. Heh, heh, heh, heh!

Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na máquina e então o resultado demorou um pouquinho mais para sair, cerca de 45 segundos.

O médico então leu calmamente:

- João da Silva, 34 anos, analista de sistemas, corno, filha grávida de 3 meses, o carro vai pifar e da próxima vez que bater punheta, bata com o braço esquerdo, porque o direito está com artrite.

Brincando de Antônimo

2008-07-27T17:37:00.001-07:00

Um caipira estava num bar quando um outro freguês falou:

- Zé, vamos brincar de antônimo?

- O que é isso?

- É o contrário. Exemplo: doença e saúde, seco e molhado.

- Ah, bão! Então vamo.

- Valendo uma cerveja, tá bem?

- Tá bão!

- Vamos lá, Zé. Qual é o antônimo de preto?

- Branco.

- Muito bem. E o antônimo de verde?

- Verde? Verde num tem antônimo, não.

- Tem, sim. É maduro. Manda uma cerveja aí, seu Antônio. É por conta do Zé.

O Zé ficou na dele, sem reclamar. Passados uns dez minutos, o pentelho chega de novo no Zé:

- Zé, agora você me pergunta e eu respondo, valendo duas cervejas. Valeu?

- Valeu.

- Pode perguntar, Zé!

- Tá bão. Qual é o antônimo de fumo?

- Zé, fumo não tem antônimo.

- Tem sim.

- E qual é?

- É vortemo. Tonho, manda duas cerveja!

24 coisas que você deveria saber

2008-07-27T16:39:00.000-07:00

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

E a última...

24 - Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este texto tentam lamber o cotovelo.

Atendimento de Help Desk

2008-07-27T16:37:00.000-07:00

Esta é uma história verídica do suporte de uma empresa famosa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.

Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?

- Sim, bem... Estou tendo problemas com o Word.

- Que tipo de problema?

- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.

- Sumiram?

- Elas desapareceram..

- Hum... O que aparece na sua tela?

- Nada.- Nada?

- Está preta. Não aceita nada que eu digite.

- Você ainda está no Word ou já saiu?

- Como posso saber?

- Você vê o prompt C: na tela?

- O que é esse prompiti?

- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?

- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.

- Seu monitor tem um indicador de força?

- O que é um monitor?

É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?

- Não sei.

- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força.

- Você consegue fazer isso?

- Acho que sim.

- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.

- Tá sim.

- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?

- Não.

- Bom, else estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.

- OK. Achei.

- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.

- Não alcanço!

- Hum. Você consegue ver se está?

- Não.

- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?

- Ah, não, tá muito escuro aqui!

- Escuro?

- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.

- Bom, ligue a luz então!

- Não posso.

- Por que não?

- Porque estamos sem luz.

- Estão... Sem luz?

Pausa Longa...

- Ah! OK, descobrimos o problema agora. Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro?

- Sim, estão no armário.

- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de volta para a loja.

- Sério?? O problema é tão grave assim?

- Sim, temo que seja.

- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?

- Diga que você é burro demais pra ter um computador.

Queda da Professora

2008-07-27T16:22:00.000-07:00

Na escola, no meio da aula, a professora, de saia, leva um tombo. A turma cai na gargalhada e então a professora pergunta:

- Pedro, o que você viu?

- Vi suas canelas, professora!

- Está um dia suspenso! E você, Rodrigo, o que viu?

- Suas coxas!

- Está uma semana suspenso! E você, Joãozinho?

Joãozinho levanta-se da cadeira e diz:

- Tchau, turma! Até o ano que vem!

Fechando a Noite

2008-07-27T15:30:00.000-07:00

Depois de uma festa, o cara leva a namorada de volta pra casa. Ela morava em uma rua bem tranqüila e ele teve uma idéia genial. Apoiou a mão no muro e pediu, com voz bem melosa:

- Amorzinho... só pra fechar a noite com chave de ouro, faz um boquete rapidinho!

- O quê? Na frente da minha casa? Você tá louco?

- Ah, lindinha... Tá todo mundo dormindo...

- E se algum vizinho estiver acordado?

- Ah, olha só, amor... Tá tudo escuro... Não tem ninguém na rua! Faz um boquete, faz... Não vamos perder essa oportunidade!

Ela já estava quase concordando quando de repente sua irmã aparece no portão, de pijama.

- Carolzinha! - diz a namorada, assustada - O que você está fazendo acordada?

- O papai falou pra eu pedir pra você fazer logo esse boquete ou, se você não quiser, para eu fazer, mas, por favor, pede pro seu namorado tirar a mão do interfone que a gente quer dormir!

Peido da Garota

2008-07-27T15:16:00.000-07:00

O cara finalmente conseguiu convencer a garota mais gostosa do bairro a sair com ele. Quando eles entraram no carro, a gata foi colocar o cinto de segurança e deixou escapar um sonoro peido.

- Me desculpe. - disse ela, constrangida - Eu espero que isso fique só entre nós dois...

- Não sei não! - disse o rapaz, abrindo a janela - Se você não se importa, eu prefiro que se espalhe um pouco!

Caixinha Escondida

2008-07-27T14:53:00.000-07:00

O casal já estava casado há um tempão e durante todo o tempo a mulher manteve uma caixinha escondida do marido.

No dia que eles completaram cinqüenta anos de casado, o marido finalmente conseguiu convencer a mulher a abrir a caixa.

Para sua surpresa, havia 50 mil dólares e três grãos de milho.

- O que significa isso? - perguntou o marido.

- É que cada vez que eu te traí, eu coloquei um grão de milho na caixinha.

O marido ficou super chateado, mas depois pensou um pouco e concluiu que três traições em cinqüenta anos até que era pouco. Já estava quase se conformando quando lembrou-se de perguntar:

- E os 50 mil dólares?

E ela explicou:

- Toda vez que eu enchia a caixinha, eu vendia o milho!

Curiosidade do Menino

2008-07-27T14:30:00.001-07:00

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada.

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa, filho... Olha antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim! Mas vendem o quê? - pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse e, quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.

Está com sorte! Pode comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada e por momentos não sabe o que dizer mas, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade; a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, derramei creme por todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?

O pai cai de costas.

Ayrton Senna no Céu

2008-07-27T14:28:00.000-07:00

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:

- Como é seu nome, meu filho?

- Ayrton Senna da Silva.

- Ah! Você é aquele piloto da F1, não é?

- Sou eu mesmo.

- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?

- Sou eu mesmo.

- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?

- Sim senhor!

- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?

- Correto.

- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?

- Eu mesmo!

- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?

- Sim.

- Putz… pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!

Mulheres Frutas

2008-07-27T07:05:00.000-07:00

Mulher Melancia: redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa
Mulher Maracujá: tem a cara enrugada e quando come dá sono.
Mulher Mexerica: é fácil de abrir, mas é cheia de gomos.
Mulher Banana: é pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir
Mulher Abacaxi: gostosa, porém a preparação requer muita paciência.
Mulher Morango: é bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.
Mulher Limão: com pinga é uma delicia, mas depois dá uma ressaca...
Mulher Acerola: é pequena, azeda e boa para curar resfriado.
Mulher Laranja: adora ser chupada.
Mulher Jaca: ninguém consegue comer todo dia.
Mulher Maçã: é fácil de encontrar e dá o ano inteiro.
Mulher Pêssego: a maioria está em conserva.
Mulher Ameixa: só dá uma vez por ano.
Mulher Coco: tem a cabeça dura e cheia d'água.
Mulher Mamão: só dá numa posição: Mamãe & Papaia.
Mulher Framboesa: só dá no estrangeiro.
Mulher Romã: ninguém sabe onde encontrar.
Mulher Laranja Lima: só dá de vez em quando e não tem gosto de nada
Mulher Pêra: tem o tronco fino e a bunda grande.
Mulher Goiaba: a maioria vem bichada.
Mulher Abacate: se comer todo dia engorda.
Mulher Uva: tá sempre enroscada em algum cacho.
Mulher Melão: é comida por gente rica.
Mulher Graviola: só dá no Nordeste.
Mulher Caju: amarra-se com facilidade.
Mulher Beterraba: ninguém come porque gosta, só porque mamãe quer.
Mulher Kiwi: é estranha, mas é gostosa.
Mulher Ingá: só quem já comeu conhece.
Mulher Fruta-pão: pra poder comer, tem que cozinhar bastante.
Mulher Jambo: dá muito mais do que você consegue comer.
Mulher Cogumelo: só dá no escurinho.
Mulher Fruta-de-conde: dá mais trabalho pra comer do que parece.
Mulher Cana-de-açúcar: é bem docinha, mas depois de chupada só sobra o bagaço

Coisas Sobre a Faculdade

2008-07-27T07:02:00.000-07:00

Coisas que você deve saber antes de entrar na faculdade:
1 - Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.
2 - Você vai mudar completamente e nem vai notar.
3 - Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.
4 - Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas.
5 - Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade.
6 - Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.
7 - Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.
9 - Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.
10 - Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova.
11 - A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.
12 - A maior parte da educação é adquirida fora das aulas.
13 - Se você nunca bebeu, vai beber.
14 - Se você nunca fumou, vai fumar.
15 - Se você nunca transou, vai transar.
16 - Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade.
17 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas.
18 - Psicologia é, na verdade, biologia.
19 - Biologia é, na verdade química.
20 - Química é, na verdade física.
21 - Física é na verdade matemática.
22 - Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada.
23 - Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer.
24 - Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário.
25 - As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá.
26 - Não verá a hora de terminar a faculdade.
27 - E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.
Quando a faculdade termina os sinais de que você não está mais na faculdade acontecem quando:
1 - Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo.
2 - Há mais comida do que cerveja na sua geladeira.
3 - 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir.
4 - Você escuta a sua música preferida num elevador.
5 - Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo.
6 - Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem.
7 - Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano.
8 - Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta.
9 - É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som.
10 - Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham.
11 - Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas.
12 - Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana.
13 - Você vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez.
14 - Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã.
15 - Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade.
16 - Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada.
17 - E o mais importante... Você não tem tempo nem sequer de ler esta bobagem e aproveitar para passá-la para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade passaram depressa demais!

Macaco Aquecido

2008-07-27T06:59:00.000-07:00

Tecnologia Protegida

2008-07-27T06:57:00.000-07:00

Jato de Longa Distância

2008-07-27T06:49:00.000-07:00

Era Uma Vez

2008-07-27T06:45:00.000-07:00

Galho Invisível

2008-07-27T06:42:00.000-07:00

Pouco Higiênico

2008-07-27T06:39:00.000-07:00

Rebatida Forte

2008-07-27T06:35:00.000-07:00

Você Morre

2008-07-27T06:32:00.002-07:00

Um caipira estava desconfiado, pensando que a mulher estava o traindo.

Então se escondeu em cima do pé de manga. Depois de um tempo viu um negão encostar-se na arvore o negão chupou uma, duas, três, quatro mangas até que a mulher do caipira o chamou ele entrou, e os dois foram para o quarto.
O caipira saiu de cima da arvore e entrou em casa viu no quarto o negão chupando o peito de sua mulher, ele pegou o facão e disse:
-Você morre!.
O negão tirou uma arma e disse:
-Não, você morre!
O caipira guarda o facão e fala:
-Você morre, manga com leite faz mal!.

Grande Engano

2008-07-27T06:32:00.001-07:00

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve a chamada 'quase morte'. Nesse estado, encontrou-se comDeus: Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri? - Não... pelos meus cálculos, você só morrerá daqui a 43 anos, 8meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno. Ao voltar a si, refletindo sobre quanto tempo ainda tinha de vida,resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipoaspiração, umaplástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção nonariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo maisque podia pra ficar linda e jovial. Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio umveículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo comDeus, ela perguntou irritada: - Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Porque morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!??? Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu: - MENINA!! NÃO TE RECONHECI !!!!!

Empregado Novo

2008-07-27T06:30:00.000-07:00

O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de
altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- Eduardo - responde o empregado.
- Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou
antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso
é
muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus
funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Então saiba que eu
sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça.
Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...

Boa resposta do padre

2008-07-26T15:38:00.000-07:00

Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suiça.Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
"Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?"
"Claro, minha criança, o que posso fazer por você?"
"Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado,pelo qual paguei muito dinheiro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e
estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega. Será que o senhor poderia
levá-lo debaixo de sua batina?"
"Claro que poderia, minha criança, mas você deve saber que eu não posso mentir."
"O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta" , e lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe
perguntaram:
"Padre, o senhor tem algo a declarar?"
"Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a
declarar, meu filho", ele respondeu.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
"E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?"
O padre respondeu:
"Eu tenho um instrumento maravilhoso, destinado a ser usado por mulheres,
novo em folha, que nunca foi usado"
Caindo na risada, o fiscal exclamou :
"Pode passar, Padre! O próximo..."

Lula e Jesus Cristo

2008-07-26T15:37:00.000-07:00

Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula
dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristos aqui quer dizer umas palavras.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não prometeu lutar pelos mais pobres da mesma forma que eu fiz?
O povo respondeu: siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, respondeu o povão.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui
traído pro Judas?
- O povo então gritou ainda mais forte:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então , o que vocês estão esperando para crucificá-lo?

Dançarino de boate gay

2008-07-26T15:01:00.001-07:00

A professora pergunta na sala de aula:

- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.

- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.

- E o seu, Aninha?
- Ele é médico.

- E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele é dançarino numa boate gay!

- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha
minúscula
de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da
tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.

A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:

- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! Ele é Deputado
Federal.... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!!!

Como identificar um mentiroso

2008-07-26T14:59:00.000-07:00

Sr. João, o senhor está em muito boa forma para 40 anos! - Diz o médico.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos você tem, então? - Indaga o médico.
- Fiz 57 em maio que passou!
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E quando foi que eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- 81!
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. - E quantos anos ele tem?
- 103, e está muito bem de saúde!
- Fico feliz em saber. - E seu bisavô? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem!
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado - Porquê um homem de 124 anos iria querer casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar? Queria porra nenhuma, ele engravidou a moça

Como funciona o cérebro masculino

2008-07-26T14:58:00.002-07:00

Num cérebro de um homem estava um neurônio sozinho.
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois
de décadas... Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem... Desde sempre... Sempre estive aqui...
- Cara,... Mas... Você é burro ou o quê!? Desce pro pinto. Tá todo mundo
lá!

Advogados tomando

2008-07-26T14:58:00.001-07:00

Dois advogados se encontram na saída do Forum.
_ Vamos tomar alguma coisa? - diz o primeiro.
- De quem, de quem?- responde o outro.